Editorial No Solicitada: Platicando con Nietzsche en el Infierno

Bueno, primero lo primero... Píquele aquí a lo azulito tío, no le saque, no le saque, sé que ahora el título de esta barrabazada esta medio lúgubre pero, igual se le diluye el sentimiento a punta de eeemmm... "musicazos" (y luego se preguntan por qué hay tanta gente que no se quita los audífonos ni para hacer las del cuerpo).... ¿No? Utts ya valio porque entonces igual esta se le va a hacer harto tétrica.

Alguna vez, hace mucho tiempo, alguien me preguntó "qué se dirían Dios y Nietzsche (el del mostachón cagado a la izquierda) si se encontraran en el infierno" y después de darle un trago a eso que estaba tomando, dije una tarugada que dudo que pudiera haberse entendido porque mi lengua estaba en un estado mas allá de lo evidente (Thundercats ooooooh!) y lo único que pudo articular debió ser algo así como "inasumae".

La verdad hay muchas cosas que se dicen siguiendo un espíritu no sé si apuntado al interés, a la molestia o  al asombro del vecino, aunque no tengan ningún sentido. Si, si, ya sé que probablemente se pudiera entender que estas editoriales aplican para esa categoría, pero aunque el ejemplo esté a la vista, la referencia mejor se aplica a la pregunta de la mesa aquella del putero/antro/cantina de cuyo nombre no quiero acordarme, aunque el sabor de ese vodka todavía me traiga buenos recuerdos (uuuuuts, era de cuando todavía podía beber vodka sin que las tripas se me resintieran!).

Que por qué?

Bueno tío, verá ud: lo que pasa es que mis tripitas ya tan pasadas por alcohol tienden a resentirse si... Aaaah, que ¿por qué habría que discutirse la pregunta esa que me hicieron?

Pus nomás por tener algo de que acordarse mientras puja uno en el baño y es que la cuestión resulta un tanto paradójica (Oh, bueno, las paradojas me ayudan a terminar la digestión).

El señor F. Nitezsche se hizo famoso por dos o tres frases que dijo/escribió y una de ellas fue "Dios ha muerto", lo cual para muchos por allá del siglo 19 fue una cosa tremendisisisisima por sus implicaciones cuasi-satánicas, pero que la verdad no tenía razón para apestar tanto. Digo, si analizamos la frase a poca profundidad (porque con mucha me ahogo), lo cierto es que decir "que Dios murió" implica el presupuesto de que Dios alguna vez estuvo vivo y, aún si le quitáramos la connotación biológica al término "vivo" y  asumiéramos que el "vivo" mas bien se quiso usar como sinónimo de "existe", entonces, de cualquier forma la frase expresaría que hubo un Dios (ser todo omnipotente, omnisciente y a todo mecate) que alguna vez existió y que dejo de existir, lo cual, o  negaría la definición clásica de Dios como ser inmortal omnipotente, omnisciente y a todo mecate, o implicaría que la entidad a la que el Federico llamó Dios era capaz de morir, dejar de existir o entregar el equipo, lo que necesariamente implicaría a su vez que no era el Dios que nos platicaron en la Biblia y siendo así... ¿Por qué chingados habría de causar revuelo entre  los que creemos en el buen libro?

Ok, concedido, me la mamé un tanto por aquello de mi creencia en el libro, pero el asunto es que si Dios se hubiera muerto, hubiera terminado en el infierno y en el infierno sólo estan los malicnos, tons Dios se tendría que entender como una entidad tan maligna como el mismo Nitzsche, como el que escribe y como el cabrón que me lee en Rusia, pero aún hay más, y es que si Dios y Nietzsche se encontraran en ese lugar en donde a todos nos estará cargando la chingada, suponiendo que pudéramos hablar aunque nos estén vaciando plomo candente por la boca.... Realmente... ¿Qué se podrían decir?

"inasumae" a lo más.

¿Y una mentada de madre en el infierno, qué jodidos significaría para los que seguimos aquí?

¿Qué impacto tiene lo que dos pendejos discuten en el infierno para los que están en el cielo, o de jodido en Mexicalpan de las tunas moradas?

Un piquete al interés, al morbo, a la molestia o al asombro; una de esas cosas que tenemos que pensar cuando en realidad hay muuuuuucha, pero muuuuuuucha ausencia de algo más; Lo que lleva a cualquiera a escribir un blog o plantear una postura que algún cabrón esté hambriento de debatir porque tiene menos cosas que hacer, o quizá, sólo quizá, porque es lo UNICO que tiene que hacer.

¿Ven? Les dije que era paradójico el asunto.

Una persona se puede poner a pensar tarugadas porque no tiene otra cosa que hacer y, al no tener otra cosa que hacer, hace de esas tarugadas su única ocupación en la vida o incluso la única forma de resolver un problema.

Lo anterior normalmente podría considerarse en si mismo una cuestión de poca relevancia en condiciones normales, pero no así en las  que se están dando en el aquí y ahora de nuestro bonito pedacito de Mictlán/ inframundo.

Desde hace semanas - para los que no lo sepan por hacerme el favor de leerme en otras latitudes - los medios mexicanos han estado  vueltos, realmente vueltos, en el primer debate de los cuatro candidatos que tenemos para la presidencia de la república hidalguense... (Oh chingá, si  Chávez dice que la suya es de Bolívar, por qué jodidos no vamos a decir que la nuestra es de Hidalgo).... Y de Hidalgo... Salud! 

Ayer fue ya el puto debate y realmente, tras verlo (aclaro que yo no tuve corazón para verlo completo en vivo y me tuve que surtir la transcripción), sólo pude pensar dos cosas:

1. ¡Que buenas chichis tiene Julia Orayen! (La edecán contratada para auxiliar a los participantes del debate y que en realidad se llevo la atención pública por su magnifico escote que a las miradas remito)

(Julia Orayen)

2. ¿Que chingados le habrá dicho Dios a Nitezsche en el infierno?

Empecé a escuchar a los candidatos y la verdad todo lo que decían empezó a formar un zumbido persistente que no sólo no tenía sentido, sino que parecía no tener relación con lo que pasa en las tierras que subsisten a la sombra del águila empachada a filete de serpiente.

Independientemente de que todos clamaron, juraron y perjuraron que querían lo mejor para México y soltaron una serie de frases tendientes a cautivar la atención del electorado, lo que decían de si mismos simplemente escapaba a los hechos. Era como si vivieran en una realidad alterna en la que ellos eran no sé si mesías, dioses, santos o de jodidos mil máscaras.

López Obrador se lanzo a la yugular contra los políticos, contra "los de arriba"  pero, a ver... El fue "EL DE ARRIBA" en el Distrito Federal de 2000 a 2006 (Jefe de Gobierno), estuvo en el PRI desde 1977 hasta que las ratas abandonaron el barco y fundaron el PRD en 1988, y ha vivido del erario público desde hace más de treinta años ya sea con cargo en partidos políticos o quien sabe como jodidos porque el tipo NO TIENE UN TRABAJO en la iniciativa privada. Estuvo chingue y chingue y chingue con que lo que se necesita es un cambio y que no debemos regresar al priismo de hace un chingo de años, pero EL FUE PARTE DEL PRIISMO DE HACE UN CHINGO DE AÑOS.

Quadri, hizo sus propuestas y creo que fue el único que hablo consistentemente con los temas que se plantearon para el debate, pero también se quiso desmarcar de "los políticos", cuando... A ver, quizá lo estoy entendiendo mal pero... ¿Qué no el tipo es el candidato de un partído político para aspirar a un puesto político?... Si eso no te hace un político.. .¿Tons que chingados?

Pero aguanten, que esto da todavía pa más: ¿Qué no el Partido al que pertenece fue fundado por Elba Esther Gordillo (quién liderea un sindicato) y tiene como secretaria general a su hija?

¿Qué no al fundar un partido político a partir de la fuerza que da un sindicato se esta politizando a todo un gremio (gremio al que el buen Quadri pertenece)?

Yo digo, pero igual, digo muchas cosas.

Josefina Vázquez Mota dijo que ella es la "candidata diferente" pero... ¿Que no su partido es el que ha estado en el poder durante los últimos 12 años? ¿Qué quiso decir con eso? ¿Que no comparte los ideales del partido al que representa o está en contra de las políticas de la administración actual de la que formó parte? Si es así entonces debería de considerarsele una oportunista, pero nooooo, ella obtuvo su candidatura, según dijo, como resultado de un proceso democrático interno en su Partido.

Peña Nieto por su parte se asumió como un gobernador que había logrado traer bienestar, seguridad y una bonanza generalizada a su Estado natal que gobernó hasta hace pocos meses, pero... ¡Coño! Independientemente de que los compromisos que hizo durante su campaña se hubieren o no cumplido, está el asunto de Paulette (ya machacado hasta el cansancio), está el asunto de Atenco, está el asunto de que el cabrón está dispuesto a vestirse de tehuana con tal de conseguir votos y el asunto de que lugares como Ciudad Nezahualcoyotl (en el Estado de México) no tienen ni agua, ni luz, ni calles pavimentadas y por tradición ya muy muy añeja (y hasta la fecha), son lugares considerados como los más peligrosos de la república (de mucho más de doce años).

De pronto me parecio que todo lo que  estaba pasando en la tele (sobre todo las chichis de la Orayen) eran como pedazos de un show de ciencia ficción, una serie gabacha bordada en éteres de realidades conjuradas al influjo de no sé que ajenjo (aaah pero que bueno esta este ajenjo) y que todo lo que decían, tan bonito como era, era como la conversación que dos sujetos pudieran tener allá cerquita del bribón pati-cabrío.

¿Pero saben qué es lo más cabron?

¡Que no les quedaba de otra! ¡Era lo único que podían hacer!

La opinión pública registra un hartazgo del ciudadano común hacia  la clase política, registra que todos queremos un cambio y, evidentemente queremos a un buen funcionario que cumpla su palabra y sus compromisos; desafortunadamente,  los cuatro caballeros del apócalipsis que se presentaron con sabrosa edecán, SON DE LA CLASE POLITICA, NO REPRESENTAN NINGUN CAMBIO FACTIBLE Y SIMPLEMENTE NO TIENEN NI PRUEBAS NI ANTECEDENTES QUE PUDIERAN DARNOS SI QUIERA LA ESPERANZA DE QUE REALMENTE PODRAN CUMPLIR CON LAS PROMESAS DE BIENESTAR QUE ESGRIMEN CUAL SUPER-PODERES (y no me refiero a prometo poner un puto puente aquí o arreglar la tubería allá).

Lo que todos estamos demandando simplemente no es lo que el sistema electoral está ofertando, pero como es lo único que hay, hay que hacer lo que sea para que se vea bonito (¿alguna duda de por qué hubo una tetona en el debate?).

Nos van a dar a comer cagada, pero por lo menos están haciendo hasta lo imposible para envolvernosla en un paquete bien bonito... Digo, al menos así no podremos decir que nuestros cuidadores no le echan ganitas ¿no?

¡Inasumae! Mi cai...

Pero bueno, aquí queda de consuelo otra frase del bigotón que de hecho me gusta mucho más que la primera:  "Lo que no te mata te hace más fuerte"

Aunque espero que después de las elecciones el proximo régimen, sea cual sea, no nos haga tan fuerte y mejor nos coja con cuidadito.