Editorial No Solicitada: En una galaxia muy muy lejana...

Es increíble como te puedes preciar de ser un apasionado del cine y de pronto te levantas, buscas en tu colección de películas (ves entre las que compraste en el centro, las que bajaste de internet, los viejos dvds, las vhs's, los blue ray) y no encuentras una puta película tan "necesaria" como lo es "Star Wars".

Nope, ahí sí, ni el tío se atrevió a preguntar "por qué es necesaria Star Wars" y es que quien lo pregunte, creo que tiene severos problemas de ubicación y no ha oído este tema que es vital para entender esta editorial (favor de accionar el mouse en las letras azules para "la marcha imperial de "Star Wars").

Ok, olvidémonos que es una película clasificada para "nerdos" "gikos"/"geekos" o como quiera que le quieran decir a la banda que tiende a gustar de ver en la pantalla cosas que nunca verán en el día a día (¡uta madre! ¿tons los politólogos y los estudiantes de derecho son "nerdos" y/o "geeks"?). Me resultaría sinceramente increíble que alguien en este siglo haya aprendido a usar una computadora y no haya visto la mentada peli.  ¡Por Dios! A estas alturas creo que sería mucho más fácil admitirse aficionado a la coprofilia que no haber visto esa peli... Claro que, siempre hay alguien que le gusta que le caguen en el clóset.

Pues estaba un día en esas (no, no en el clóset) y por más que busqué en mi colección para ver si tenía la mentada, pues... Nada; ni maíz, ni tortilla... Sólo treinta centímetros de morcilla y la tele con Dora la Exploradora a todo lo que da (oooh ching... estaba esperando a que empezara I Carly).

Empecé a rondar el canalero y por albricias del destino me encontré con que estaban pasando el maratón de las seis películas que integran  hasta el momento el fenómeno cultural que es "Star Wars" y pus que me clavo... Total, ya vería I Carly en ontra ocasión.

Realmente hacía mucho que no veía esas películas y la verdad es que el verlas con ojos más cansados me llevó a pensadas de origen ambivalente y es que no sé si ocurrieron porque ya a la cuarta de las pelis (después de unas tres horas y tanto) empecé a creer que Yoda iba a brotar de mi pantanoso retrete para enseñarme la sabiduría del universo o porque los hongos que le salieron al pan con el que me el sandwich ya habían evolucionado por los rumbos de doña María Sabina.

Ciertamente, a un nivel consciente sabes que todo lo que estas viendo en una película es falso, pero debe haber algo en tu cochambrosa conciencia que se deje engañar por las imágenes de la pantalla a fin de que de pronto te encuentres a punto de aplaudir cuando por fin ves que los "buenos" han logrado eludir las terribles tretas de los malos o cuando de plano te pones la basinica en la cara para empezar a respirar como el buen Darth Vader (esa la hizo el gato Lugossi, no yo).  Es como cuando te subes a una montaña rusa: sabes que no corres peligro, pero eso no impide que el grito de "AAAAAY MAMACHITA" te sorprenda cuando la fuerza centrífuga de la caída te jala los orcos hasta el nivel de los cachetes.  Tu consciente puede estar tranquilo pero hay algo en tu inconsciente que de plano no entiende que estás a salvo y por eso hay quien grita, se mea o vomita en los aparatejos esos.

Bueno, hasta ahí no hay nada demasiado raro... Digo, supongo que hasta algún libro de piscología habrá de darme cierto grado de razón, donde la pensada si se vuelve así como de Yoda de retrete es cuando se me ocurrió que así como parte de nosotros cree que lo que vemos en una pantalla es real, así cuando nos pasan cosas reales en la tele una parte de nosotros cree que no lo son.

En realidad cuando las noticias pasan que hay setenta mil muertos en algún país, pues si, se nos hace muy grave, pero como igual ya estamos tan acostumbrados a ver que Sylvester Stalone y Cía. matan a trescientos en una película y no pasa nada, pues igual no asimilamos lo gacho que es la cosa y así, por ejemplo, hasta nos llega a fascinar un tal Darth Vader aunque el ojete haya ordenado la destrucción de todo un planeta en la historia ficticia (y es que qué bonito se ve cómo truena el planeta Alderaan en la película) y no nos hagamos weyes... Por algo hay tantas camisetas, muñecos, llaveros, y creo que hasta consoladores con la figura del "buen" Darth.  Claro, claro, es una figura ficticia, pero igual es la figura ficticia de un genocida que se supone mató a más personas que Hitler.

Pinche gato, no, no me veas así que no me estoy dando a golpes de pecho, la neta es que yo tampoco me escapo del encanto de lo terrible y claro que tengo incluso hasta la fecha comics, novelas y figuras de y sobre los genocidas de moda... Total, son monitos de ficción... ¿No?

Pero regreso al pensamiento macabro: ¿Qué tanto de nuestro cerebro asimila el hecho de que esos psicópatas que tan bien nos caen son realmente obras de ficción? ¿Habrá algún pedacito de nuestro cerebro que de alguna forma los vea como algo real? ¿algo quizá que admirar o incluso hasta aspiracional?

No, no, no mamen, ¿a poco soy el único orate que le gustaría tener un ejercito a su disposición incluso al  grado de poder estrangular con la mente a quien le falle (ohhh chingá si no se acuerdan que eso hace el buen Vader vuelvan a ver la pelí)?  ¿A poco soy el único que le gustaría sacar una espada de luz para cortarle el brazo al pendejo que se te puso hostil en la cantina? (vean la peli!!!)

Creo que todos tenemos una fantasía de poder absoluto, de lograr llegar a un punto en que uno puede mandar y el resto de la gente debe hacer lo que mandamos porque si no se los carga la chingada aún y cuando el cargarse a alguien sea algo terrible en si mismo.

¿Se han puesto a pensar lo gacho que sería ir a ver a un amigo y que resulte que ese amigo ya no está porque se le puso al brinco a un narco "x" o peor al guarura de un político "x" cuando le echó la camioneta encima en un pendejo cruce de caminos?

El de la camioneta ejerció su fantasía de poder absoluto, tu cuate quedó sobre el pavimento.

Si, a los deudos del que quedó en el cruce les dará impotencia, rabia, tristeza, angustia, pero el de la camioneta es el Darth Vader y lo curioso es que en realidad la parte de nuestra cabeza que mantiene las fantasías de poder va a querer venganza y dejar al "x" como tal sobre el pavimento.

No nos hagamos pendejos, todos queremos ser el de la camioneta, no el que quedó abajo y como no lo somos (en la mayoría de los casos) pus los cabrones de las camionetas nos dan una envidia que... ¡Santo pejelagarto labrador!.

Independientemente de tendencias políticas y razonamientos de la misma magnitud, lo cierto es que  la mayoría de las personas con las que puedas llegar a platicar y te digan que el presidente, gobernador o figura de autoridad es una mierda, te lo dirán por un grado de envidia variable que tendrá una tendencia exponencial entre más sepan de lo que se están perdiendo.

Es como cuando de pequeño oías que tu padre decía "pinche pendejo" al cabrón que traía un coche nuevecito o al tipo que andaba del brazo de una garota despampanante (half his age) y muy en tu interior pensabas "uta madre, si el pinche pendejo trae un coche así o una vieja así, cuando sea grande quiero ser un pinche pendejo" (aun y cuando de chaval hayas tenido al menos el bocho familiar).

Puede que lo anterior se lea "mezquino" pero la verdad de las cosas es que no se puede entender una revolución en la cual los oprimidos no quieran lo que los opresores tienen para justificar su lucha en mayor o menor grado. ¿Me van a decir que las revoluciones son mezquinas después de que en México vivimos setenta y tantos años con un gobierno revolucionario y ahora, a partir del sábado volvemos a él?

A reserva de que el tío me esté haciendo una cara de "ya por favor deja de escribir tarugadas que ponen en duda las intenciones del pueblo unido que jamás será vencido" y el gato Lugossi de plano ya se haya ido a jugar con su Darth Vader de peluche (a ver si no le vuelve a volar un ojo que me cuesta uno el volvérselo a pegar), mi pensar es que las pugnas políticas que normalmente son apreciadas dentro del marco deontológico propio de las democracias modernas, en realidad deben de tomarse con dos medidas de whisky, una de ajenjo y llenando el vaso de jugo de manzana porque dudo sinceramente que cualquiera de los que leen estas líneas fueran capaces de hacer algo que los pusiera a nivel de calle cuando ya se treparon a la camioneta.

Jodidos los que ni a patineta llegan, pero ustedes de menos tienen una pinche computadora para leer estas sandeces, así que tan jodidos no están (me están leyendo 132 inútiles?... No, supongo que no).

Los sistemas, léase de computadora u organizacionales de cualquier tipo (sean políticos o de una unidad de trabajo o una familia) valen como la jerga - que al romperse se va a la verga - si no toman en cuenta las necesidades de los usuarios y lo cierto es que, para bien o para mal, ustedes siguen leyendo esta cosa  y yo la sigo escribiendo aún y cuando haya habido disturbios que supuestamente costaron mil millones de pesos en daños por las manifestaciones que se llevaron a cabo en torno a la toma de protesta del nuevo presidente de México.

¿Será que el hecho de que ustedes lean estas líneas vale más de mil millones de pesos y casi setenta mil muertos que dejó el "darthvaderismo" de Felipe Calderón?

¡Puta madre! tons... ¿Como es que el tío, el gato Lugossi y yo seguimos viviendo en esta pocilg... que diga, en este ranchito del otro lado del Periférico por no tener dinero para irnos a vivir en un depto todo chingón en Santa Fé?

Si tan cabrón es el precio de la democracia y ya se pagaron los muertos y ya se repusieron los daños.... Entonces... ¿Qué pedo, Oh señor, Qué pedo?

Weeeeey, los estudios Disney anunciaron que van a hacer otras tres películas de la saga de Star Wars!

No mamen!

Lugossi, tío, perensen! todavía no salen!...

Mil disculpas mis estimables lectores, me fascinaría seguirles endilgando la conciencia con estas pendejadas pero tengo que ir a convencer a estos güeyes de que no es tiempo todavía para irse a formar para entrar a ver las nuevas películas de Star Wars.

Editorial No Solicitada: Jugando con quijadas de burro

Puesssss... Si, ya ví que en septiembre parece que eché la güeba y no escribí mas que una triste editorial de pobre lectura, pero pido indulgencias a mis masoquistas e inclementes lectores que quizá esperaban un poco más de saña de este su torturador briagadales. En mi defensa, debo decir que mientras la mayoría estaba probablemente preocupándose por la reforma laboral que amenaza a imponerse en nuestras tierras mexicanas, el suscrito anduvo de gira obligada de punta a punta a punta puta de nuestro continente.

La segunda semana del mes me tocó peregrinar por tierras panameñas y costarricenses y la cuarta llegué hasta la frontera con el gabacho en el lugar más feliz de la tierra que, aunque a los ticos les duela, siempre será Tijuana (y es que con tanto masaje con final feliz que hay por aquellas tierras, no puede haber duda sobre la felicidad del rumbo).

¿Que por qué del viaje? 

Pus porque había que ir a vender de puerta en puerta las manualidades y el macramé que terminamos por hacer a falta de lectores que nos saquen de pobres.

Ahí vamos el tío, el gato y yo, rondando la tierra con nuestra maleta llena de artesanías y preguntándonos por qué nadie quiere comprar consoladores hechos de hoja de latas de cerveza recicladas (puritanos estos, tan bonitos que nos quedaron).

La cuestión es que en nuestros viajes nos topamos con una serie de vicisitudes que personalmente me llevaron a pensar que el mundo adolece o se puede preciar de participar en un juego muy particular que igual es la verdadera razón por la que somos lo que somos y no equinos dolentes de bicefalia (aish, ya me alburie solito).  Mis compañeros de viaje igual ni cuenta se dieron porque se la pasaron echando desmadre y bebiéndose las pocas ganancias que logramos mientras el que escribe se la paso en joda tratando de convencer a las autoridades locales de que la hierba que llevaba el pinchi gato Lugossi no era marihuana sino hierba gatera (catnip) y la que llevaba el tío era... ejm... su remedio para la reuma.

Empecé a darme cuenta de los elementos del juego cuando el personal que nos detuvo en los múltiples retenes que pasamos se mostró más interesado en el volumen de los envases de desodorante, chapú y anexas que cargábamos más que en el hecho de que un gato gris/azulado se la pasara cantando "el gato voladooooooor" con coros de un paisanito en estado de ebriedad que solo alcanzaba a decir "e' ato ioladooooooooor".

Los de la aduana hacían como que hacían su trabajo mientras a nuestro lado, al cruzar la línea entre Tiyei (Tijuana) y el gabacho, pasaban entidades cargando enormes maletas en las que bien podrían haber varios niños pequeños, un kit para terroristas marca "mi alegría" o ya de jodido la suficiente heroína como para poner a volar a todos los gatos de un vecindario.

"El gato voladooooooooooooor"

Pero es que también... La verdad es que ni cómo culparlos: De acuerdo a la legislación aplicable, sólo el 10% de las maletas o bultos que cruzan la frontera es revisado porque son cientos de miles de personas, vehículos y hasta equinos con bicefalia que pasan de un país a otro y si se pusieran a revisar a todos... Pus creo que allá seguiría, esperando turno para revisión.

No podemos tapar al sol con el pito, por más grande que creamos tenerlo. Muchas de las cosas que esperamos de nuestras autoridades, aunque pudieran resultar exigibles a punta del derecho divino que nos cargamos por el hecho de ser seres humanos (y no equinos con bicefalia), simplemente no son realizables, pero como una de las políticas de todos los Estados del mundo mundial es negar su propia vulnerabilidad, nos vemos frente a políticas estúpidas que pretenden hacer como que cumplen con su función cuando en realidad son lo que son: una medida de contención que se rige por el "de esto a nada... mejor esto".

Creo que eso es parte del derecho divino que nos cargamos por el hecho de ser seres humanos (y no equinos con bicefalia) y por eso el gato Lugossi se caga de risa cuando se pone a leer estas editoriales.  No creo que sea que le cause gracia el hecho de que seamos una especie con tendencia a la extinción, porque la conciencia de ello lo llevaría a caer en coma existencial ("si estos se mueren quién carajos me dará de comer") sino más bien porque nos negamos a reconocer nuestras propias limitaciones y lloramos cuando nos damos cuenta de que lo que hacemos a veces es simplemente parte del juego ese que mencione y  que esta en transcurso y ha estado en transcurso desde que... Bueno, desde que los primeros pelados vieron nuestra tendencia hacia el averno.

Como lo dije en otro apartado de este espacio, mi teoría es que el ser humano hace lo que hace simplemente porque puede hacerlo, sin tomar en cuenta las consecuencias de sus actos y eso quizá obedezca al trauma de especie que tenemos por el hecho de ser los animales más frágiles de la creación (sinceramente nos rompemos o lloramos por cualquier cosa). ¡Coño! Así... ¿Cómo no vamos a tratar de compensar en nuestra imaginación de especie por lo que la naturaleza no nos dio?

Que no los engañen, que no les digan, que no les cuenten.... Cuando vimos los efectos nocivos de nuestra naturaleza egoísta, vimos la necesidad de tratar de mantenerla a raya y por eso se idearon sistemas de contención en los cuales se establecieron parametros mínimos para que no nos terminaramos comiendo entre nosotros mismos.

Esos sistemas de contención empezaron con una delimitación lo que se supone  "aceptable" o "no aceptable" para vivir en sociedad y de ahí surgieron las leyes.

 Las leyes no son la cura para la enfermedad de ser quienes somos, son simplemente medios para sobrellevar los síntomas.  La ley te dice "esta prohibido matar" pero no le impide realmente a nadie el agarrar la quijada de un equino y surtirse a su hermanos lambiscón (Ver: historia de Caín y Abel); La ley te dice que se te va a imponer una pena de prisión de hartos años por andando de candulfo con tu vecina menor de edad, pero no te va a enchironar por si sola cuando la urgencia te gane (¡so pedofilo bizbo! ¡desgraciado!... ¡Está bien que esos melones no los venden ni en el men's club pero todavía tiene 17!).  El sistema de contención requiere de muchos otros elementos para cumpir su cometido y así, se necesita toooooda una estructura de gobierno para tener polícías que se apañen a la gente, un sistema de allegarse recursos para funcionar y hasta instituciones que le expliquen a los chavitos por qué resulta "no aceptable" el rajarle la mandarina a su hermano lambiscón.

La cuestión es que la mayoría de las veces el sistema no funciona y no puede funcionar ya sea porque no hay dinero suficiente para hacer que funcione, porque la gente a la que se le va a aplicar no está dispuesta a que funcione o porque ya, así en corto, resulta más benéfico para todos que no funcione... Digo, si al final de cuentas todavía no nos comemos los unos a los otros... ¿Qué chingados? Resulta más fácil hacernos pendejos y hacer como que puede llegar a funcionar... Eso es lo nuestro, el jugarle al que no pasa nada cuando el bicéfalo se nos deja venir con toda su furia.... Si hasta nos tapamos con un pinche capopito, que diga, capotito, como si eso fuera a parar el embiste.

En la nueva reforma laboral, por ejemplo, el gobierno mexicano está regulando el outplacement y establece la jornada laboral "por hora" para incentivar la creación de empleos.

No, no me mire con esa cara pinchi tío, que no le estoy hablando en lenguas, a ver, trato de explicarle: el "outsourcing" o "subcontratación" implica que un tipo contrata a alguien para darle un servicio a otra persona para que esa otra persona no tenga que cumplir con las obligaciones que, como patrón tendría con su trabajador (como inscribirlo al seguro social, darle aguinaldo y todas esas cosas tan lindas que un régimen de "seguridad social" le abona a su gente); por otra parte, la contratación por hora implica la posibilidad de que la raza reciba su salario atendiendo a las horas que trabajó y no atendiendo a la jornada laboral concluída (osease que te pagan por hora en lugar de pagarte por día).

La teoría es que si el patrón es capaz de contratar a un trabajador ahorrandose lo que le cuesta la  contratación (como cuotas del seguro social o apoyo para la vivienda) o puede compartir el costo con otro patrón que contrate al trabajador para otro empleo, se van a crear más empleos.

El pedo es... ¿Realmente vas a querer un empleo por cuatro horas y luego moverte a otro que quizá esté en el otro lado de la ciudad por otras cuatro horas para ganarte una pinche miseria?

¿Por qué habrías de querer eso cuando igual pones un puesto de discos pirata y ganas el triple sin moverte de tu lugar (y hasta puedes estarte leyendo las obras completas de William Shakespeare.. pa que vean que la piratería también es cultura)?

El problema no es que no haya empleos, es que los que puede llegar a haber son una mierda y la reforma laboral no está atacando ese problema, pero pussss... Hay que hacerle como que si porque los patrones por si mismos no se van a poner a darles buenas condiciones a sus trabajadores si ello implica dejar de ganar lana.

El problema en realidad es que está mucho más cabrón quitar los changarros de discos pirata de las calles que hacer una pinche reforma (que la neta igual le da algo en que entretenerse a nuestros legisladores)... ¿Por qué complicarse la vida que es tan corta?

Mejor jugamos a que lo que digan una bola de cabrones en el poder legislativo nos van a solucionar todos nuestros problemas y ¿quién sabe? En una de esas alguien que importe se la termina creyendo y somos felices... Igual hasta más felices que en el lugar más feliz del mundo y no, no me refiero a Costa Rica, sino a Tijuana (makes me happy) ese.

Edecanes de los "Xolos" (equipo local de futbol de Tijuana)

Las Desventuras de Zonaja: Los ojos azules de nuestra Quadrophenia

Este mes fue algo muy diferente a lo que los meses de mi vida dictaminan.

Quizá sean cuestiones del organismo tratando de encontrar la superficie adecuada  para colgar el añejamiento que la botella carga, quizá fue cosa de que la espalda tiende a sentir un necio maldito cuando la levantas en son de un mañana demasiado vieja como para implicar un nuevo día o un recuerdo que por más pasos que se den en contra del colchón sigue teniendo un  resorte de calzón entumido como cordón umbilical atado a los sueños de la noche anterior hasta que el despertador mueve sus manecillas y configura una tijera que corta con su horario la modorra.

¡Buenos dias cariñito!

Me pregunto qué pasará cuando se me acaben las ideas para presentar una mañana como cualquier otra. aunque  de la que hablo tenga el gusto del recorrido del cd en el auto que camina a la oficina hasta los ojos del que lea.

Demasiado sábado y muy poca semana para evitar la llamada de un miércoles en el que una doña me extirpaba la ansiedad (como extraño esos miércoles de "hoy toca").

Por razones que no vienen al caso se clavó en el coche que manejo el disco de Quarophenia y desde entonces no puedo dejar un "I am the one" que se me ha atrincherado en la cabeza con sus propios "asegunes", claro, porque la neta es que el yoga no da para que me la mame a voluntad... Y es que antes de el re-afianzamiento de personal de la letra, hay un "every year is the same, and I'm feeling it again, I am a looser, no chance to win..." Y si le pican a lo azulito van  a escuchar una canción bien re-bonita del maese Townshend que dice algo así como "cada año es lo mismo, y lo estoy sintiendo otra vez. Soy un perderor y no tengo forma de ganar" y que de pronto dice también "I am the one", como diciendo... "si mi vida es de la chingada pero al final de cuentas, yo soy el bueno/único/chinguetas", porque finalmente todos somos el "bueno/único/chinguetas" de nuestra historia.

Desde que escribí la editorial pasada - que quizá no haya tenido mucha lectura (por cierto)-  me ha estado remordiendo la conciencia porque la verdad de las cosas, no soy adepto a las doctrinas de quienes dicen que el que hace algo "malo" lo hace porque es pendejo.  Si, así lo escribí, pero supongo que las cosas simplemente salieron como salieron porque en el flujo de palabras que integra lo que uno dice, a veces se apunta para lo que mejor suena aún y cuando tal cosa tenga poco que ver con lo que uno piensa.

Y es que ya que mi sesera está clavada en las letras del señor Townshend (si, si, el que escribió las óperas de un grupo ahí que nadie conoce y que por eso terminó llamándose "The who?") la verdad es que es difícil negar la veracidad de una línea que dice algo así como "why should i care if i have to cut my hair? I've got to move with the fashion or be outcast" y que se traduce como "¿por qué tendría que preocuparme por cortarme el pelo? Tengo que moverme con la moda o ser relegado".

A veces una conversación tiende a irse por terrenos que no son los nuestros simple y sencillamente porque los ajenos evitan las minas de agresión que ciertas palabras en la conversación traen consigo y así, por más que uno quiera ser el "chinguetas" de su vida, termina siendo, al menos en el episodio que pasa, el Chewbacca de un Han Solo al que no quisimos hacer enojar.

De pronto se encuentra uno hablando con su jefe y opta por darle la razón porque igual no gana nada con el antagonismo o ¿cómo negarlo? quiere uno tener una noche de cogimiento tranquila y prefiere decir que la canción que oyeron con la/el de la promesa es "romántica" para procurarse las carnes de la noche aunque en el fondo se haya sentido uno como con un dildo en las orejas porque quien manejo los discos pensó erótico escuchar... No sé, alguna de esas cosas que hacen que uno sienta el forcejeo de un dildo con estoperoles en el tímpano (pero era eso o cojerse a una lata rellena de bisteces). De pronto escribe uno algo sólo para que se lea bonito...

Sé que se leyó "bien" en la última editorial, pero la verdad es que no creo que uno haga cosas que puedan considerarse "malas" sólo porque se es pendejo, la verdad es que creo que la razón de lo que llamamos "malo" es lo que la real academia de la lengua española define como "cualidad de prepotente", osease del que "es más poderoso que otros" o "abusa de su poder", el que puede hacer las cosas por la simple razón de poder hacerlo.

Cualidad de la mañana con manos de tijera, del jefe, del posible amante para el ganoso...

O del que escribe.

Me van a perdonar, pero sinceramente creo que una de las cualidades/defectos que tenemos por el hecho de poder leer estas líneas, va de la mano con el hecho de poder escribirlas. Se lee porque se puede, se escribe porque se puede y ahí, creo radica una de las más fuertes cuestiones que me han pegado en los últimos días.

Si, el "mal" es consecuencia de la prepotencia, pero... Igual lo es el escribir algo para que los demás lo lean, igual es pintar algo para que alguien lo vea, igual es tener un hijo para... Para... Mmmmmta, y ahora si no está el pinche tío para hacer sus preguntas pendejas, pero el punto es que el imperativo creativo del ser humano también deviene del "no maaaas", ese que que nos sale cuando nos preguntan "¿por qué lo hiciste?", ese que en realidad quiere decir "pus porque pude".

Se ha discutido mucho si en realidad "es bueno" o al menos "no es malo" el poder clonar seres humanos cuando aparentemente tenemos la tecnología para hacerlo, se ha discutido hasta el cansancio si debíamos partir al átomo sólo porque encontramos la forma de hacerlo a pesar de que el hacerlo pueda llevar a crear armas que borran poblaciones enteras del mapa, sin embargo, lo hemos hecho.

El 6 de agosto de este año llegamos a marte porque simple y sencillamente quisimos saber si podíamos.... Y pudimos... ¿Eso es "malo"?

Si eso fuera cierto, entonces tendríamos que llegar a la conclusión de que un ser como el humano, por el hecho de tener la capacidad de ser "prepotente" y hacer las cosas simplemente porque puede, sería intrínsecamente malo y la verdad, no todos tenemos ojos azules.

Nota: "behind blue eyes", la canción que aparece cuando le pican ahí en el azul de donde dice "ojos azules" es también de "The Who",  sólo que no es de Quadrophenia.

Editorial No Solicitada: La raíz de todos los males

Como en fechas recientes me han pasado cosas que de plano no sé si debo tomarlas con una sonrisa, con un trago de mezcal o con un anti-conceptivo, pensé empezar este mal que inflinjo en sus conciencias cada que me acuerdo de escribirlo (si, si, ya sé que se supone que debería ser cada semana pero los dejo descansar porque de vez en cuando me da por obrar bien a pesar de los chilaquiles que prepara el tío), haciendo un recuento  sobre las múltiples concepciones de lo que se considera "maligno" para ver si haciendo el ejercicio puedo decidir por fin si lo que me ha pasado ha sido bueno o malo.

De acuerdo a un chingo de religiones y doctrinas,  el "mal" no es sólo un concepto objetivo que igualmente no sólo no depende de un punto de vista, sino que además  es invención de una entidad normalmente cornuda y/o paticabría que habita en un lugar oscuro y tenebroso como culo del payaso Brozo (al que no tengo el susto de conocer personalmente pero creo seguro asumir esta del averno después de pasar por Imevisión, Tv azteca y Televisa), así lo dicen los católicos, los cristianos, los árabes e incluso hasta uno que otro satanista.

Me puse a investigar un poco sobre el tema y antes de llegar a algún documento que pudiera acreditar al chamuco como origen de todos los males, me topé con una de esas cosas jocosas que plagan la religión católica y que quizá venga mucho al caso.

Verán ustedes: Resulta que la religión católica durante siglos fundamentó no sólo su dogma, sino su subsistencia económica en la amenaza del infierno por todos tan temido.  Si, si, como lo leen. Durante los siglos que ocupó la raza para hacerse una edad media pendeja y media oscura que finalmente se dio por llamar  "medioevo", la iglesia católica vendía unas cositas llamadas "indulgencias" por las que el indultado se salvaba de irse al prodigal culo brózico a cambio de una lana para mantener a los curitas.

¿Te echaste unos taquitos de primogéntio recién nacido?
Pasa naaaada, una indulgencia del Cardenal de moda y cuando mueras hasta cilantrito te dan en el cielo.

¿Violaste a un monaguillo con la penca de un maguey?
Pasa naaaaaaada, comprate una indulgencia pa ti y otra para el monaguillo que lo disfrutó.

Evidentemente no falta el católico que ha intentado negar la venta de indulgencias pero por algo el concilio de Trento (1545-1563) se manifestó en contra de las colectas por indulgencias y el papa Paulo VI reconoció el abuso en su concesión ya en el siglo XX, sin embargo, lo cierto es que tan lucrativo negocio dejó de serlo porque el 28 de Julio de 1999 el Jefe de la Iglesia Católica tuvo la puntada de decir que  lo del infierno ese tan temido era una bromita y que el lugar de tormento que existió en el inconsciente colectivo por casi veinte siglos era algo interno, un estado de ánimo que todos llevamos dentro, lo cual realmente me parece muy bonito independientemente de que el señor que lo dijo no sea una de mis personas favoritas.

Que ¿por qué?

Tío por primera vez creo que hace usté una pregunta sesuda y voy a tratar de contestarle acá, bonito, sencillito y carsmático.

Si a usted le dicen "o me la mama o le pego un tiro", lo están forzando a cometer un acto sexual mediante lo que los abogados llaman "violencia moral" (que realmente es una amenaza), lo cual es un delito aquí y hasta donde tengo entendido en la mayoría de los países occidentales ("violación" creo que le llaman).  El hacer que alguien se comporte de una o de otra forma mediante amenaza es ejercer un tipo de violencia y... ¡¿Qué más amenaza que un lugar de tormento eterno?!

Una religión que deja a un lado las amenazas y trata de convencer a la gente de que actúe de acuerdo con sus preceptos deja de violar conciencias y se convierte en una guía, algo que todos necesitamos para decidir hacia donde tenemos que jalar cuando la noche se pone mas oscura que... Si, si, el prodigal extremo intestinal que ya he mentado.

Aaaaaah pero nooooo... Ya como que se estaba reconciliando la Iglesia Católica con el género humano cuando llega el papanazi (Benedicto XVI, el Papa actual) y...  ¡a volver a atasque!

Por increíble que parezca, a pesar de que  Juan Pablo II había negado ya la existencia de un infierno como lugar de tortura en donde retoza el paticabrio, el nuevo papa, se la mata regresando al dogma original de "o haces lo que la iglesia te dice o te vas al infierno"... Oh chingá, tons.. ¿A qué estamos jugando? ¿Existe, es, o nomás se parece?

Imagínense: si las instituciones se contradicen en cuestiones tan trascendentes como la religión y el más allá... ¿Cómo se puede esperar que nosotros, simples mortales, no nos hagamos pelotas con conceptos como lo que es bueno que termina siendo malo o lo que es malo y termina siendo bueno?

Hace poco se dio tremendo re-vuelo porque una viejecita en la localidad de Borja en España, tuvo a bien tratar de restaurar una pintura que estaba toda dada al catre en una iglesia de la localidad... Lo malo es que la pintura (en extremo jodida) pasó de esto:

A esto:

                                                      

Aquí evidentemente se pueden tener también muchos puntos de vista.  Puede haber desde el tipo que niegue que la "restauración" aconteció (como hay quien niega que se vendieran indulgencias), puede haber quienes la condenen cual sacrilegio por ser la deformación de una obra de arte y hay quienes la vean como lo mejor que le pudo pasar a la localidad de Borja, que ahora está abarrotada de curiosos que quieren tomarse la foto con la bonita "obra" que ha sido difundida por todos lados.

¿La "restauradora" hizo bien al hacer lo que hizo o fue una sacrílega hija de Satán por mancillar una sacra pintura?

Me van ustedes a perdonar pero  si el infierno ha ido y venido al igual que el PRI en nuestro país... ¿Quién es para hacer juicios de esa magnitud? ¿Con qué certeza se puede hacer un juicio de valor sobre un escupitajo cuando a uno ni siquiera lo salpica?

A nosotros ¿qué más nos da si existe el infierno en la otra vida cuando seguimos en esta? ¿Qué más nos da que le hayan hecho la cirugía re-constructiva al cristo de una iglesia cuando nosotros ni vamos a misa ni pasamos por ahí?

Aún suponiendo que realmente hubiera un catálogo que estableciera lo que es "malo"... ¿Qué relevancia tendría que algo fuera malo si en realidad no causo ningún tipo de afectación? Pussssss... Igual se leería bonito, igual se ve impactante, igual es materia de un buen chisme o gran plática de botella, pero así como trascendente... Sería tan trascendente como decir que algo es rojo, o color caca o tan oscuro como el fundillo de ¡ooooooh que la!  ¿Qué? ¡¿De veras es tan trascendente la iluminación del derriere de Brozo?!

¿Es el mal algo trascendente?

Yo digo que si.  Cuando uno es víctima de una gandallada, el mal es algo trascendente y, para mayores datos, creo que trasciende en la medida en que nos jode la vida.... Siguiendo esa lógica... ¿Podríamos decir que todo lo que nos jode la vida es un "mal"?

A ver, vamos a decir que "no", que no todo lo que nos provoca daño es algo maligno... Pasamos por atrás de un burro y  nos patea los... Nos patea y nos hace un daño tremendo... ¿Acaso es un burro malicno?  ¿Tendría al chamuco adentro? Bueno de tener al diablo adentro a tener a un burro adentro yo la neta preferiría al chamuco (por lo menos así no se me irritaría la garganta)

Pero noooo, el pobre borrico nomás estiró la patita sin fijarse que que ud iba pasando, fue un accidente, no un acto de maldad... ¿Por qué pensamos eso?

Porque independientemente de nuestra concepción religiosa y aunque nos digan que el origen de todos los males es el chamuco o una cosa similar, en el fondo y quizá también en otras lencerías, algo nos dice que lo "malo" está asociado con un acto de voluntad, no con accidentes o mentalidades de burrito acalambrado.  El que obra mal es porque quiere obrar mal o porque comió chicharrón de zopilote prensado (o cosa similar)... ¿Neta?

Me parece difícil de creer y es que igual me parece difícil de creer que la viejita que "restauró" el "homo ese" tuviera negras intenciones al pasarle sus pinturas sobre el original y también dudo que los padres que sometieron a sus hijos a un exorcismo para sacarles el chamuco supieran que en realidad los estaban llevando al matadero cuando el medico brujo encargado del procedimiento tuvo a bien a echarle más huevos de los debidos a la mezcla y terminó escabechándoselos. Dudo que los encargados de la guardería ABC tuvieran realmente intenciones de cocinar a los niños usuarios (igual si, su intención fue hacer una transa al no ponerle a la guardería las medidas de seguridad adecuadas, pero no rostizar infantes) y también dudo que los diputados, senadores y activistas de izquierda supieran que estarían solapando un fraude electoral cuando en el año 2008 dejaron que se aprobara el artículo 77 bis de la Ley General del Sistema de Medios de Impugnación en Materia Electoral en el cual se establece que la elección presidencial sólo podrá ser anulada cuando se pruebe que en el 25% de las casillas de la elección hubo chanchullo, cuando no se hayan instalado el el 75% de las casillas o cuando el candidato ganador resultara innelegible.

 Actualmente se está diciendo que el regreso del PRI a nuestro país no es malo, sino que es pior que la peste putónica, pero en su momento quienes se duelen del mal no vieron que el pinche artículo que ellos permitieron, no contempló como causal de nulidad de la elección la compra de votos que ahora parece estar plenamente establecida.

Si se colocaron 143 mil casillas para las votaciones federales, para que procediera la nulidad de las elecciones presidenciales se tendrían que tener pruebas para acreditar que hubo chanchuyo en 35750 casillas, lo cual nomás no ha ocurrido a pesar de los gritos sombrerazos y campañas que los  partidos de la izquierda han emprendido.

¿Esto qué nos indica?

Bueno, en principio que la nulidad de la elección presidencial en México es un sueño que no se va a concretar por el marco legal establecido, pero además, me lleva a pensar que "el mal" no es algo que tiene que ser oscuro como el proveribial extremo de payaso televisivo, ni  algo en realidad sea tan siniestro o ultra-terreno como se ha dado a pensar, es simplemente el actuar sin considerar en lo más mínimo la consecuencia de nuestros actos, es hacer las cosas con pleno vale-madrismo a sus consecuencias simplemente  porque estamos en aptitud de hacerlas independientemente de que sepamos o no  que ello implique llevarse entre las patas a otra persona, personas, niños de guardería, pinturas, gatos, chivos, caballos, mueganoooooooooos.

La raíz de todos los  males es la pendejez y es que cuando se causa un mal a una persona esa persona nunca va a quedar contenta y ante ese descontento siempre existirá el riesgo de la venganza o de que el PRI regrese a los pinos... Si arriesgarse a una vendetta o a un priista en la presidencia no es pendejo, la neta yo no sé que pueda serlo, la vida es demasiado problemática así como es.

 Así que.... Niños, sean buenos y eviten la maldad, porque si no Peña Nieto va a ir a jalarles las patas mientras duermen (acuérdense lo que le pasó a Paulette).

Scary Monsters! (& super creeps!)

Editorial No Solicitada: Gato Lugossi... ¿Asciende?

Buenas las tengan o al menos las anden deseando.  Antes que empezar con la diarrea literaria de esta ocasión, les pido de la menara más atenta le piquen "aquí" para ambientación musical.  

Oooooh bueno, no lo puedo evitar, además de ser un nerdo comiquero de porquería, soy fan irredento, inquebrantable y hasta medio jotón de una entidad: B A T M A N.

¿Podría esperarse acaso que tuviera una reacción más leve que una acuosidad de choninos cuando llegó por fin el 27 de Julio de 2012?
Que ¿qué paso entonces?
¡Ay herejes impíos que se atreven a ignorarlo!

El 27 de Julio de 2012 se estrenó  la conclusión de una de las trilogías cinematográficas MAS INCREIBLES DE TODOS LOS TIEMPOS: ¡La tercera y supuestamente última película que Christopher Nolan hiciera sobre su SANTIDAD Batman!

¡Dark knight rises!¡El caballero de la noche asciende! ¡YEAH!

Para los que no lo sepan (herejes impíos que se atreven a ignorarlo) la trilogía que Christopher Nolan hiciera sobre Batman es una de las grandes obras de la cinematografía porque trata de uno de los personajes más grandes de la literatura universal.
B A T M AN.
Aaaaah ¿que no es uno de los personajes más grandes de la literatura universal?
¿Quien chingados dice?
Ud cállese tío que no le vuelvo a comprar su batichupe.
A ver, a ver, a ver.... ¿Cómo jodidos no va a ser una de los más grandes personajes de la literatura universal?
¡¿Cómo que los comics no son literatura?!
Pero... ¡Si toda la horda de nerdos que convive conmigo dice que si son y además están de acuerdo con que su SANTIDAD Batman es la leche! (herejes impíos que se atreven a ignorarlo)

Bueno, ok, vamos a suponer que no, a riesgo de que me caiga un rayo por pecar en domingo (o escribir esto que vendría siendo como lo mismo), asumamos que esa no es la razón para que la trilogía de Christopher Nolan sobre su SANTIDAD Batman se considere una de las trilogías cinematográficas más increíbles de todos los tiempos... Lo cierto es que... No mamen, Christopher Nolan ha logrado una maestría cinematográfica tal que... Pues es innegable que quedará en el panteón de los Dioses de joligud por su deconstrucción del mito Batmantiano.

Errr... Ok, cierto, en sus películas salen chaqueteces como un coche/tanque que brinca de azotea en azotea, puso a Joey de Dawson's Creek como el interés romántico de su personaje principal (su SANTIDAD Batman) y luego de plano mejor la cambió por otra de un capítulo a otro de su trilogía; sus películas pierden el ritmo después de la primera hora y media (¿y quien chingados le dijo que tenía que hacerlas a webo de más de dos horas?), de repente se le olvida que sus personajes están lisiados, organiza batallas campales a madrazos a pesar de que todos los involucrados traen armas de fuego, su protagonista principal no puede actuar en la sagrada túnica negra (siempre termina haciendo unas caras uber-mamucas) y así, decenas de pendejadas por el estilo pero... Bueno, bueno, son pendejadas por el estilo, no puede darse tanto valor a las pendejadas por el estilo.  No porque una trama esté llena de pendejadas por el estilo se puede decir que la obra completa es una pendejada... ¿O si?

¡Oh que la chingada!

¡LES DIGO QUE LA TRILOGIA DE NOLAN SOBRE BATMAN ES UNA DE LAS OBRAS MAESTRAS DE LA CINEMATOGRAFIA DEL MUNDO MUNDIAL Y EL QUE DIGA LO CONTRARIO ES PRIIISTA Y PUTO!

Ok, ¡basta de pendejadas!
No, no mamen, por más que me gusten las putas pelis de Nolan sobre "el caballero de la noche" (su SANTIDAD Batman), la neta no puedo decir que sean grandes obras de la cinematografía mundial.  No podría. Sería realmente insultar la memoria de Sir. Charles (Chaplin) o de Fritz Lang (que aunque Nazisón logro cosas por ahí de 1920 que muchos no logran ni con los adelantos que tenemos hoy en día) o la maestría de un Werner Herzog o de un Lars Von Trier o ya de jodido un Tom Tykwer (clases de como manejar ritmo cinematográfico: "María Mortal" para lentitud y "Corre Lola, Corre" para el otro lado del espectro)... Sorry Mr. Nolan, pero todavía no llega a esa liga.

A veces queremos que lo que nos guste sea la neta y pues para neta... La hermana de Ernesta

¡Que chupa de esta!
¡Callése tío, no me interrumpa!

El entusiasmo, nuestra opinión subjetiva, las hormonas o vayan ustedes a saber qué proceso icto-psico-vudu-fisiológico, a veces nos llevan a concluir que algo es lo mejor que puede haber aunque en realidad no haya una razón específica para ello.  De pronto algo nos gusta tanto que nos sentimos con la potestad suficiente como para decir que es "lo mejor", "lo único valioso" y la verdad, como dicen por ahí "para gustos los colores y los olores... De la cintura para arriba con harta precaución".

Desafortunadamente así es nuestra humanidad y digo desafortunadamente porque al decir que "esto es lo valioso" o "esto es lo mejor" existe la implicación necesaria de crear al parelelo la idea de que el resto de lo que nos rodea va de el "no tan bueno" hasta "la mierda", pero no solo eso, a veces esa idea se ve reforzada porque la raza que nos rodea también la tiene y es que a veces, las ideas son como "la comunidad del anillo".

Sip, exaaaacto, esa comunidad en la que el tío, el galán del barrio, el teporocho, el contador, el abogado, el arquitecto, el elfo, el enano, el hobbit y quién sabe que otras bestias,  están duro y dándole dedo a un anillo (quesque forjado por no se que pinche brujo.... ajá) que está mas "infectado" que el último cabrón que se cogió a Freddie Mercury sin condón .

Probablemente el tío en su momento no supo ni dónde estaba metiendo el dedo, pero después de que se lo olió (hablando de olores), aunque pudo habérselo lavado, se lo dejó como estaba porque su caterva de amigos teporochos, contadores, abogados, arquitectos, elfos, enanos, hobbits y demás bestias, tenían los dedos con el mismo olor.  El cabrón pensó que podía llegar a la casa cargándose el recuerdo de sardina al escabeche en el anular, lo cual nomás no aplicó para la tía y ¡Cuas! que nos lo mandan pa acá.
¡Pinche tía!

Tuvimos que esperar a que el tío se durmiera pera llevarlo  al veterinario a que le amputaran el dedo porque su puta peste nomás era inmanejable y el cabrón insistía en que no se iba a lavar el dedo porque quería conservar el buqué propio de la hermandad (claro que aprovechando que estaba dormidito también le sacamos un riñón que vendimos para pagar la vianda, pero eso ustedes no lo leyeron).

Supongo que, cuando encontramos gentes que comparten nuestra muy particular forma de ver las cosas adquirimos un sentimiento de solidaridad con ellas y así, aún y cuando de pronto encontremos que lo que inicialmente creíamos era un error no nos podemos rajar porque... ¿Qué va a decir el compadre?

Pero la cuestión se complica y es que, además de que la historia nos ha enseñado que si "todos" dicen que algo es cierto nos convencemos de que debe serlo (como ya se expuso hasta con fotos bien re buenas aquí),  ya a estas alturas del partido no tenemos ni la más pájara idea de lo que implica "todos" o por lo menos "la mayoría", lo cual se me antoja importante porque la verdad hay algo muy feo gestándose en torno a estas nociones.

Mucha gente que conozco ha manifestado su asombro respecto  de las imágenes de marchas multitudinarias que se pasean por las calles de la ciudad en denuncia del supuesto fraude electoral y, en ese asombro, esa "mucha gente" sinceramente se pregunta cómo es posible que se ponga en duda el fraude electoral si por el volúmen de gente que se ve en esas marchas "es evidente que el candidato que se dice ganador no tuvo el apoyo de la mayoría".

  

Ante tanto burro es difícil no cuidarse el agujero o sucumbir a la tentación de decir "sí, efectivamente esa gente representa a la mayoría de la población del país", sin embargo, les voy a poner un ejercicio para que nos demos cuenta de lo contrario.

Las fotos que les pongo aquí son de la mega marcha del domingo 22 de julio que ocurrió sobre paseo de la Reforma y que desafortunadamente me encontré porque los domingos salgo a andar en bicla por dicha Avenida (porque digase de paso es re-bonita).

Paseo de la Reforma es una avenida de aproximadamente 20 metros de ancho (yo conté los pasos que me tarde en cruzarla y fueron como 15, pero digamos que calzo grande).  Si pudiéramos suponer que en la marcha cada uno de los manifestantes ocupara un metro cuadrado (aunque en las mismas fotografías se ve ocupan más por la separación entre uno y otro), en los casi diez kilómetros que separan el auditorio nacional del zócalo, habría sólo doscientas mil personas (y eso suponiendo que se llenaran los hipotéticos diez kilómetros del auditorio nacional al Zócalo con un contingente tan compacto que no tendrían espacio ni pa respirar).

Si, es un chingo de raza, pero en todo el país somos más de 80 millones de personas, así que suponiendo que la mega marcha tuviera el mismo contingente en digamos cien ciudades de la república...  Aún así los participantes no llegarían ni al 25% de la población nacional.

Como vemos, aquí se estima que hay una "mayoría" porque se está observando sólo un aspecto de la situación y no el contexto completo. Vaya, se está diciendo que la peli es insuperable sólo porque tiene un personaje que nos fascina a grado tal de que podemos olvidar hoyos en el argumentos, errores de continuidad y pendejadas por el estilo.

No es que el que diga que la peli es insuperable esté mintiendo o manejando maliciosamente la información, es que simplemente no ve la película como un todo al fijarse en un detalle que le ha fascinado... O que le pagaron por hacerle publicidad a la película.

En cualquier caso... ¿Hay diferencia en el mensaje? No, el mensaje sigue siendo parcial independientemente de que sea por ceguera, emoción, soborno u hormonas de quien lo está mandando.

¿Y cómo le hacemos para saber la verdad?

Pues a dicho de muchas personas en muchos paises la respuesta es exigir que los medios de comunicación no "manipulen" la información y darse a la tarea de boicotearlos incluso para exigirles que no se vendan y que publiquen la verdad, lo cual se me hace trágico porque... ¿La verdad según quién?

Vivimos en tiempos en que cada teléfono celular es capaz de enviar información que va desde imágenes de actos de brutalidad policíaca hasta un saludo a la porra con cariño y esa información no sólo se puede mandar a una, a dos o a millones de personas por medios que están prácticamente al alcance de cualquiera, sino que también se puede modificar cada vez con mayor facilidad.

¿O qué realmente creían que los monstruos que salen en las películas son reales?
Tío ud no opine que no me tiene tan contento... Es más, ya para que se calle:  Jar Jar Binks no es un actor malo es un mono hecho digitalmente (osea con imágenes modificadas por computadora), así que ya, vayase a llorar por allá por el rincón.

Vamos a suponer que en un país se pase una ley en la que se prohiba que los medios de comunicación divulgue información que no corresponda a la realidad; eso no impediría que nuestras pantallas se plagaran de información contradictoria porque la ley sólo aplicaría en el país y pus finalmente estas pendejadas las escribo en México y luego las leen hasta en Rusia (si pal masoquismo no hay fronteras).

Es más, vamos a suponer que se lograra establecer una ley que prohiba a nivel del mundo mundial que los medios de comunicación divulguen información que no corresponda a la realidad... Eso no significa que se pueda prohibir la divulgación de información parcial que exalte -por ejemplo- las virtudes de una película como "Dark Knight Rises" pero que no mencione las pendejadas de las que adolece... ¿Cuantas de esas pendejadas se tendrían que mencionar para hacer que la nota dejara de ser parcial? ¿Cuántas en realidad son pendejadas y cuántas no son sólo cosas que no le gustaron a quien da la información y las clasificó como tales ("pendejadas")?

El oponerse a la divulgación de información de cualquier naturaleza es sumamente peligroso porque finalmente el determinar qué es cierto, qué es falso o qué es parcial puede obedecer a un sinnumero de factores que supuestamente el lector debe tomar en cuenta.  No porque una página de Internet diga que la luna es de queso lo vamos a creer ... ¿O si?... ¿En realidad tenemos tan poco criterio y tan poca capacidad de análisis que tomamos como cierto lo que oimos "por ahí"?

(No anden oyendo por ahí porque luego se les apestan las orejas).

Pues ahí los dejo pensando, ahora tengo que tratar de encontrar al gato Lugossi porque desde que vio la película se puso una extraña máscara como de oxígeno y empezó a organizar a los gatos de los vecinos quesque para que "re-tomen" la ciudad (por eso mejor no lo llevo al cine me cae).

Editorial no solicitada: Seducido por la maravilla de un rayo

Era poco más de cuarto para las seis en el "am". El despertador sonó a punto de la hora en que las piernas empezaban a moverse con el frío de una madrugada cualquiera de por allá del mil novecientos noventa y tantos. Parecía que me habían amarrado a una permanencia horizontal indigna para el "se supone" a devenir. Como si desde la prisión de ese día fuera a resistirme a un acto de brutalidad del clima. Puta madrugada escupiendo mentadas de madre en cada gota de aurora y con todo, ni como evitar el camino hasta la esquina... Cada metro con la mochila infame dilucidando la forma de violarme la espalda para impregnarla con los contenidos de las clases del día y las chingaderas que me habían comisionado a hacer en el trabajo.
Finalmente llegué a la esquina empapada y gris de asfalto de "a quien le importa", decidido o mas bien resignado a esperar al trolebús que me llevaría a la universidad.

No había nadie en la calle y pensé que era cuestión de mi puta suerte jodida. Mientras los demás dormían sus facultades de sueldo corriente, a mi me tocaba estar en esa esquina mientras la puta lluvia empezaba a hacerme temblar los huesos...

Ararah rara raa ha....

Mientras los coches pasaban soltando agua y agua y agua por donde pudiera verse, mientras la piel bajo la chamarra acordaba con la razón lo propio para quedarse en las redes de la cama y el tiempo se asomaba como que no quiere la cosa sonriendo con burla desde atrás de cada numeral romano atado a la muñeca...

Ararah rara raa ha

Y si... esperando el trolebús para que me llevara a la universidad el tiempo tuvo a bien detenerse para dejar espacio a un blanco imponente que se llevo a la chingada la normalidad de la escena acuosa de entre una barda grafiteada en la esquina, un gris y un "debiste quedare en cama" insensible....

BOOOOOOOOOOOOM!

El detritus de una obra de la ciudad mal terminada me puso a tiro con la realidad que no tiene nada que ver con ella pero que sin embargo, me marcó toda la vida.

De entre los charcos una varilla clamando al cielo por respuestas. Pinche varilla pidió demasiado y así....

THUNDERSTRUCK!

(THUNDER:rayo STRUCK: golpeado por...)

Lo vi caer, ahí, en la esquina de mi casa: Un blanco que se llevo todo lo que podía imaginar  para mi día y sin saberlo, para mi vida.

El rayo cayó a pocos metros de donde yo estaba dejando a una varilla humeante que en la lluvia regreso al negro en cuestión de un minuto. Justo cuando el humo dejó de salir llevándose con él los recuredos de la electrizante actuación de la naturaleza y lo que me habría de esperar si aquello tenía vocación de augurio... Tiendo a pensar que si y es que a partir de entonces los días se me dejaron caer como una explosión de blanco (chispas!) que se agota siempre un suspiro más tarde.

Un momento estaba con una hermosa rubia de apenas 18 años y al siguiente lo único rubio y de 18 años que se presta a estar conmigo es el whisky que me toca cuando la empresa paga lo que debe (lo cual no es muy seguido).
Cuesta trabajo recordar lo que pasó durante el blanco, pero personalmente, cuando lo logro siempre me doy unas divertidas que neta hasta solo me río... Cosa que me preocuparía si no fuera porque tanto el tío como el gato Lugossi ya de por si piensan que estoy loco.  De hecho, el tío culpa de mi locura a la estática recibida cuando doña naturaleza me arremetió la deslumbrada en la esquina de la casa materna aunque yo personalmente culpo al agua de jamaica que me hacía doña S (la mamá).... Por algo mi abuela la bebía con recelo.

La cuestión es que cuando me acuerdo y me río solo, mi cabeza se va a tiempos donde la raza no era especialista en lo que se supone todos necesitan, se va a tiempos donde perseguir el taquito era más divertido que comérselo y entre tanta cosa, de vez en cuando me encuentro a una o a dos figuras morbosas, siendo una de ellas alguien que no sólo le apostó al sistema electoral mexicano sino que salió ganando su apuesta aunque la mayoría del resto estemos algo así como condenados al carajo.

Una persona a la que tengo en muy buena estima llegó a acceder a un cargo público recientemente. Lo cual me trae sentimientos contradictorios.

Por una parte, me provoca  un alivio desmesurado porque el tío ya firmo su "check out"  y ha manifestado su deseo de por fin salir de mi casa para irse a vivir con el compadre diputado en ciernes que nos terminó arrojando la providencia... Después de todo, para bien o para mal, la situación en su casa habrá de ser mejor que la del ranchito del otro lado del periférico en donde a veces  se tiene que recurrir al robo de las croquetas del gato Lugossi para matar el hambre... Todo es cuestión de que el compadre asuma el puesto.

No puedo negarlo,  por una parte (la misma a la que me refería en el párrafo anterior) estoy muy contento porque por fin un conocido va a comer de los impuestos que pago, pero por otra parte, la neta, la neta, la neta, me da como que mucho coraje y es que para bien o para mal: conozco a mi gente.

No quiero decir que mi conocido próximo a Congreso sea malo o tenga una naturaleza vil porque lo que sea de cada quien, conmigo nunca sacó el cobre y de hecho cuando logro recordarlo en los flashazos del pasado que me dejó el rayo no tengo sino buenos recuerdos de él, sin embargo; así como probablemente no tendría empacho de prestarle mi coche o mi casa al sujeto porque estoy seguro que me los devolvería sin problemas; así me niego a pensar que hubiera votado por él aún y cuando hubiera podido (y es que el sujeto compitió por un cargo en un distrito electoral como a cuatrocientos kilómetros del ranchito).

¿Por qué?

Porque como dije, conozco a mi gente y no por el hecho de que una persona sea muy honesta y tenga todas las ganas de cumplir con su encargo público con honradez y eficacia significa que va a poder hacerlo. Dejémonos de lado el hecho de que la corrupción es más congatiosa que una enfermedad venérea en tiempos de carnaval, olvidemos el hecho de que cuando una familia que alimentar (como es el caso) no hay dinero que sobre, es más, olvidemos el hecho de que el tipo pueda tener dos o tres secretitos que de salir a la luz no habrían de ser bien vistos por el electorado.  El tipo es psicólogo y la última clase de derecho que tomó fue la que del último año de la preparatoria que dejo hace más de 15 años.

Me consta, sé que el tipo es una eminencia en el trato de chamacos emoflatulentos (puesto que se especializa en el tratamiento de adolescentes problemáticos), pero sé también que no tiene ni la más puta idea de cuál es la diferencia entre Ley y Reglamento, no tiene ni la más pájara idea de qué se aplica cuando hay omisiones en una ley o cuales son los medios que se pueden usar para echarla abajo en un momento dado. O sease, el tipo NO TIENE NI LA MAS PUTA IDEA DE QUE ES O COMO SE APLICA UNA LEY Y SIN EMBARGO QUEDO CONTRATADO PARA HACERLAS!

De alguna forma su "gane" en las elecciones me parece algo interesante que en realidad no tiene nada que ver con el sistema político y es que sí, albricias, alguien en quien confiamos ha sido elegido para diputado, ¡yupi!, ¡yupi! pero aunque el tipo sea un verdadero representante de las personas que lo eligieron porque conoce sus problemas y sabe por las cosas que están pasando, eso no garantiza que vaya a hacer un buen trabajo simple y sencillamente proque no está capacitado para hacerlo.

Vamos a suponer por ejemplo (ignoro si sea o no sea cierto) que la comunidad donde el compadre fue elegido  necesita poner freno al problema de delincuencia juvenil que la plaga. Convencido de que la educación es lo que se necesita para aplacar el problema porque Lancan y Freud y Jung y Zaratrusta lo dijeron, se empeña en que se pase una normativa en la que se obligue a las escuelas a dejar a los chamacos enescuelados desde las 7 de la mañana hasta las 6 de la tarde a efectos de que tengan algo que hacer y no anden teniendo pensamientos criminales... Aún suponiendo que su estrategia fuera adecuada para disminuir la delincuencia juvenil (no se ofenda compadre, pero: "no mame"), a efecto de mantener a los chamacos enescuelados se tendrían que mantener abiertas las escuelas y eso implicaría más pago de maestros y en general más gastos por tener abiertas las escuelas, gastos tendrían que salir de alguna otra partida presupuestal porque la dispuesta para escuelas no la contempla, situación que a su vez implicaría quitarle dinero a otra partida presupuestal y como eso de perder dinero no le gusta a nadie... ¡A negociar se ha dicho!
Quizá la formación de psicólogo le ayude al compadre a negociar rápido y logre por cuestiones de su habilidad y de la divina providencia que alguien esté de acuerdo en reducir su partida presupuestal asignada para llevar a cabo la reforma propuesta para combatir la delincuencia juvenil... De aquí a que se termina el proceso legislativo, se distribuyen los dineros y se empieza el proyecto, el compadre ya se salió del congreso y en una de esas resulta que su sucesor es de la idea de que para combatir la delincuencia juvenil lo mejor sería subirle el presupuesto a la fuerza pública para que canten macanas cuando sea necesario... Y volvemos a empezar...

Sinceramente dudo que nuestro futuro diputado sepa realmente lo que puede o no puede hacerse dentro del congreso (aunque ya lleva un rato en los ires y venires de partido), dudo que pueda realmente llevar a cabo alguna reforma que cambie el sistema (aunque dudo que lo intente precisamente proque ya lleva un rato en los ires y venires de partido), pero lo que resulta innegable es que el tipo ya entró a la clase política y probablemente después de ese cargo, le caiga otro y luego otro y luego otro. Eso, claro, si los funcionarios del partido al que pertenece lo siguen apoyando (porque recordemos que los candidatos en las elecciones hasta la fecha son establecidos por los partidos políticos). Entonces mal que bien el tipo se va a tener que alinear a los lineamientos de su partido para seguir en el juego de la política y muy probablemente se vuelva parte de la mugre y escoria que todos criticamos.

Si, va a tener lana y si, probablemente hasta ayude a sus amigos (chatooooo!) pero para bien o para mal... Pues... Habiendo despotricado como lo he hecho contra la clase política toda mi vida, en conciencia debería de dejar su amistad y mandarlo por donde vino, osease "al coño", pero... La conciencia no es la que manda cuando el blanco del rayo termina de desaparecer y te ves solo en la calle empapada.

Uno de ustedes tuvo a bien darle publicidad a la imagen que ahora les presento a la derecha (si, esa amarillo con blanco y negro y gris) y no puedo sino preguntarme qué haría la persona que publicó esa imagen si a alguno de sus familiares de pronto se le hiciera acceder a un cargo público por obra y gracia del amigo del amigo del funcionario del partido que apoyó al señor Peña Nieto y más cabrón aún, qué haría si esa persona le ofreciera un trabajo dentro de la estructura del partido que le permitiera no sólo resolver sus problemas económicos, sino hacer planes de vida que antes simplemente le parecerían imposibles.

Yo creo que aquí no es cuestión de justificar las cosas, las cosas se justifican solas y es que ante la realidad que enfrentamos, los ideales y la indignación y las 132 razones que ustedes gusten y manden realmente se antojan como la seducción de un rayo en la juventud; un impulso de millones de voltios que nos calienta la cabeza hasta ponernos al rojo vivo y que se disipa en humo de lluvias que nos van cayendo encima.


Y a veces me pregunto si la idea esa de "México" revolucionario, democrático, informado, honesto y bravío que nos vendieron no fue también un rayo.

Editorial No Solicitada: El sindrome del "Ora culo"

Estudiando las estadísticas que las maravillas de un blog permiten estudiar, me he dado cuenta de que la vida me ha bendecido con cuarenta masoquistas con la paciencia y el estómago lo suficientemente curtido como para leer las tarugadas que escribo en este espacio.

Probablemente pueda resultar que de dividir el numero de consultas de esta página entre el número de entradas, se pueda asumir que hay más de setenta personas estén pendientes a mi tecleo y aunque eso es mucho menos de la estadística que el tecleo le produce a una edecán de un cierto debate del cual no quiero acordarme (porque afortunadamente ya me pasaron las fotos de la vieja en pelotas), la neta no soy tan pendejamente ególatra.

Entre fallas del sistema y las veces que "mi mismo" se mete a revisar todas las faltas de redacción, ortografía y anexas que pululan por los renglones (temerosas que alguien las vea), hay que ser conscientes. Por más que me desgañite el alma escribiendo algo que quizá considere importante o simplemente les cuente mis experiencias de un despertar en cruda, muchas de las visitas que recibe este sitio obedecen a las fotos de las viejas sabrosas que pongo o al uso indiscriminado de nombres conocidos que causan más interés que lo que en realidad estoy escribiendo.

Atendiendo un poco la psicología del "pica mouse" que llega a estos parajes de desolación, lo cierto es que muchos de los que terminan llegando es porque teclearon mal la dirección de su página porno de preferencia y ello no significa que van a leer lo que ven aquí. ¿Por qué molestarse en leer si se puede uno esperar a la película? O como nuestra realidad electoral ha demostrado: ¿Por qué molestarse en leer si un cabrón que no lee ni madres termina con una vieja de telenovela y siendo el reyecillo del país?

Y con eso el tío entendió por fin porqué don Trino se confecciono un personaje llamado el "Rey Chiquito".

Como dije, me  he dado cuenta por ejemplo, que la foto de una vieja con abdomen plano es un motivo mas grande para entrar a este blog que el teorema más cabrón que cualquiera pudiera concebir, y que el hecho de que una persona en el "twitter" con hartos lectores le de un "retweet" a lo que escribo, causa más visitas que el hecho de que haga una investigación profunda sobre los temas que se desparraman en esta pantalla.

150 Visitas para la video editorial en la que puse a las gemelas Dávalos enseñando las nalgas y casi doscientas porque el señor Angel Dehesa (hijo de uno de mis cronistas favoritos que por cierto alguna vez me contesto un mail de dulce recuerdo) le dio un "retweet" a una de las editoriales que tienen el dudoso honor de estar en este sitio.

Quizá eso sea un despertar sobre las realidades del mundo editorial en el que sólo si tienes a una persona importante leyéndote vas a lograr que la gente te ponga atención pero creo que finalmente, el mundo editorial no es sino una extensión de todos los otros mundos y obedece a las mismas reglas. No importa realmente que lo que digas tenga una extensiva colección de documentos para probarlo; no importa si tienes en las manos las bolas del castrati para probar que el soprano no puede ser el padre del hijo de la duquesa cuando la duquesa, por el sólo hecho de ser la duquesa, tiene  más credibilidad que tú sin importar lo que tengas en la mano. Pero la verdad... ¿por qué andas metiendo la mano en las bolas de un castrado?

Parecería que esa hipótesis llevaría a cuestas la idea de que no importa lo que la raza diga, lo que la aristocracia diga es lo que vale, pero personalmente no lo creo.

Si me preguntan qué es lo que creo y tuviera que contestar sinceramente diría que creo que los pezones erectos de una dama en posición descubierta provocan más que un disparo en la pierna, pero nadie me ha disparado en las piernas.

Mi formación de franca aversión a lo que se supone que tiene que ser a fuerzas de escuchar los maullidos del gato Lugossi y las mentadas del tío que sigue viviendo aquí, me llevan a pensar en otras opciones.  Me niego a aceptar la noción de que la verdad sea un consenso de los poderosos, me niego a pensar que lo que diga la mayoría es lo que debemos tener como método para torcer el esqueleto de la escalera para que nos lleve al piso al que queremos llegar (teoremas ambos del tío y del gato respectivamente).

No porque el mundo diga que el sol sale por el lomo de una tortuga se va a prohibir que las naves zarpen hacia destinos que los hagan caer entre las patas de los reptiles (¿O son anfibios?)  aunque alguien vea caminando al animalito o siga con la cara en el caparazón o haya traspasado su ámbito de aplicación al mar, la tierra y todo lo que sigue ahí, esperando a ser encontrado.

Apaga lo que te diga el resto de la gente y las señales de tu teléfono, deja lo que las encuestas te dicen (turn up the signal, wipe out the noise) Si... Y al final... ¿que te resulta?

Probablemente que no debiste haberte tomado esa última cerveza.

Sería extremadamente difícil que cualquiera de ustedes, mis estimados 40 (o los extendidos que espero que no lleguen a 132) pueda estar ignorante a lo que pasó desde que escribí la última de estas molestias. Si, de acuerdo a los resultados del Instituto Federal Electoral, Enrique Peña Nieto "gano" las elecciones presidenciales, así que no los voy a aburrir con detalles sobre el particular, ni tampoco los voy a aburrir con el tema del terrible "fraude" que se estima según las redes sociales a pesar de que el resultado fue anunciado día con día con las encuestas hechas (que supuestamente también estuvieron truqueadas).

Si la frase "crónica de una muerte anunciada" pudo aplicarse a algo más que al título de una novela (que por cierto no leí porque como he dicho a estas alturas yo también quiero ser como Peña Nieto), la verdad lo desconozco como desconozco muchas cosas por la calidad de jumento que he clamado hasta el cansancio, sin embargo, he de decir con un desanimo desmesurado que hay un desconocimiento que me duele sobre manera y ese se da por la reacción que se está teniendo ante la muerte que fue anunciada.

Entiendo hasta cierto punto que los llamados "jóvenes" estén tan ocupados en su juventud como para darse tiempo para leer y reflexionar sobre lo que implican nuestra normativa electoral, pero los que ya tenemos más de una elección bajo el sobaco... ¿Como que ya deberíamos saber a qué le estamos tirando no?

Ya debería haber sido el momento para demostrar que no estamos de acuerdo con que se nos impongan opciones de representación tan lindas como un tipo cuyo sujeto de confianza para investigar un delito fue incapaz de encontrar a una niña muerta en su propia cama, un sujeto que desconoció al gobierno y siguió viviendo de él, una tipa que dijo seguir con una política de seguridad que hasta el momento ha arrojado sesenta mil muertos u otro tipo propuesto por un partido político derivado de una lideresa sindical con muuuuucha cola que le pisen (y es que me perdonan, pero ese engendro debe tener cola).

Pero noooooooo... Precisamente porque TODOS LOS QUE TENIAN CAPACIDAD DE DECIR QUE LA TIERRA ESTA MONTADA SOBRE UNA TORTUGA DIJERON QUE TENIAMOS QUE IR A VOTAR, en esta elección más del 80% de los inscritos en el padrón electoral votaron por esas preciosidades que nos pusieron enfrente.

Pregunta: ¿Con qué pinche cara se puede ahora decir que el sistema electoral es una mierda cuando hubo la participación ciudadana -en ese sistema- mas grande de la historia?

Con la cara, evidentemente de todos los cabrones que votaron aún a pesar de que sabían que la cosa estaba de la chingada y que ninguno de los candidatos calificaría siquiera para cuidar a sus hijos por dos putas horas (no sea que se les fueran a ir de lado en la cama).

Se supone que las antiguas pitonisas del oráculo vivían malditas porque sabían las tragedias del futuro a pasar de que no podían hacer nada para evitarlas. Con el perdón pero PODIAMOS HABER EVITADO ESTA TRAGEDIA o al menos pudimos tratar de evitarla, pero ahora cualquier cosa que hagamos será como el tipo que juega por las reglas de la casa y pierde y luego quiere cambiar esas reglas cuando las aceptó al empezar a jugar.

Gracias señores, pero yo, la neta ya no juego.  Si esto no es prueba de que tenemos el gobierno que merecemos, no sé que otra evidencia se puede ofrecer ante el juzgado de la historia y como historias hay muchas, prefiero cambiar la mía por una de ciencia ficción en la que el orejón termine con la chica de sus sueños o ya de jodido con una de vientre plano y tetas grandes.

Editorial No Solicitada: Ojalá que llueva café

No están ustedes pa saberlo ni yo para contarlo pero... Ok, ok,  yo si estoy para contarlo porque si no no tendría anécdota que pudiera servir de introducción a esta molestia pseudo intelectual que les preparo esporádicamente, así que antes de que el tío despierte, les cuento que hace muchos años, en un lejano lugar, mientras trabajaba en un despacho (estudio) de abogados conocido por su profesionalismo y correctividad, tuve un compañero que solía "excusarse para ir por un café"  cada vez que acababamos de comer. Independientemente de que recién nos hubieran traido el brebaje negro que la costumbre dicta  para acompañar el postre en las latitudes por las que habito, el tipo siempre se levantaba "por un café".  "Che loco" pensaban todos (y no porque fuera argentino).
Pero uno que tenía que trabajar cerca del tipo y había sido informado de  la mecánica de sus intestinos, sabía que él no se disculpaba para salir a comprar un café en algún otro lugar, no se paraba de la mesa para conseguir una bebida, sino "por" (a causa de) un café, un café que estaba a punto de fugarsele de la tripa. Escatológico, sin duda, pero si uno no lo olía, ni se enteraba.

Vaya, hay que reconocer que independientemente de las disfunciones de sus tuberías, el tipo tenía hasta eso gracia para disculparse por aquello del "corre que te alcanza", pero igual el recibir una oferta de "café" (como en "vamos por un café") ya no volvió a significar lo mismo después de trabajar en aquél lugar. Condicionamientos malicnos que surgen del día con día y le dan en la madre hasta a Café Tacuba (por qué tengo la pertinaz visión de unos mojoncitos bailando cuando oigo a tan entrañable agrupación?).

Y ya ni decir cuando esa tan entrañable agrupación se revienta el cover de "Ojalá que Llueva café"... No, bueno, eso me trae recuerdos de cuando confundí las tabletas de laxante con la medicina para curarme las lombrices... Y si el retrete tuviera conciencia, me recordaría la madre.

Pero dejando animismos de lado y onanismos de frente, la cuestión es que a estos últimos días no me he podido quitar de la cabeza al sujeto aquél de las excusas ingeniosas y los escusados tristes, y es quizá por eso que no he podido venir a molestarlos con mis letritas.  No, no es el hecho de que en la oficina en la que trabajo actualmente  pretendan homologar el contenido de todas las tazas (uta que gacho está el café de la H. empresa), sino porque hay un humor a mierda recorriendo todo lo que se puede ver y oír. Todos están en el trance pujador de las campañas para la grande, la puja máxima, la puja para la silla presidencial.

No puede uno estar más de cinco minutos sin que el radio, la televisión o hasta el paisaje le eructe encima un pedacito de la caca electoral y lo más gacho es que ya viéndolo bien, todos hemos contribuido al enrarecimiento del ambiente.

Mea culpa (No, gato Lugossi, tu mea en tu caja de arena!): Les receté un perfil del inicio de las campañas,  les hablé de la contradicción que cada uno de los candidatos implica por el sólo hecho de existir y así por el estilo creo que tooooooooodos en el país han hecho de menos un comentario para contribuir la pinche lluvia de café que nos ha estado arrasando cual huracán desde el 30 de marzo.  Hasta los C. extranjeros con los que he platicado desde entonces me han comentado una o dos simpatías de lo que ven en lo que está pasando en el país (particularmente muchos encuentran curioso que varios partidos tengan un mismo candidato aunque tengan idearios políticos diferentes).

Podría pensarse que eso que tacho vulgarmente como lluvia de mier... café, es simplemente la efervescencia de un proceso electoral saludable donde la participación del pueblo se está haciendo patente más allá de cualquier resquicio de duda y....

Oh, pinche gato, ya que estaba agarrando vuelo (¿qué parte de "en tu tu caja de arena" no entendiste?).

La cuestión es que no, la neta dudo que lo que estamos viviendo sea sano y es que creo que las elecciones se están viendo como algo que no son o no deberían ser.

Dadas las circunstancias, en las cuales no puedes voltear medio centímetro sin ver la jeta de un candidato, la presión de todos los medios se ha establecido como una mano enorme que esta empujando a la gente a a participar en un procedimiento que igual no tiene sentido. Nos están forzando por el gañote que lo que estamos viviendo es una democracia, pero el que escribe es re pendejo y la neta no ve ni el "demos" ni el "cracia" en el asunto.

Se supone que la democracia es el sistema de gobierno por el cual, el pueblo tiene acceso a los medios de gobierno pero de acuerdo a nuestro sistema jurídico, eso no es posible y les pido por favor que, aunque esté más largo que rosario cuaresmeño traten de leer lo que está en este "azulito" porque ahí se explica cómo nuestro sistema jurídico establece un régimen de exclusión que difícilmente se puede considerar como "un gobierno del pueblo" así que... ¿Pa que se hacen?.

Nuestras leyes están diseñadas para que el pueblo tenga que elegir a alguien que simple y sencillamente no es parte del "demos", es parte de una estirpe muy específica que no comparte nuestras penurias y que a ciencia cierta, difícilmente sabe que es lo que los que estamos del otro lado del escusado tenemos que palear todos los días para mirar al sol como ellos lo hacen.

¿Y saben qué es lo peor?

Que por toda la puta cadena de mensajes que nos han estado mandando los medios de comunicación, la mayoría terminamos sintiendo que tenemos que ser parte de ese juego que se ha diseñado para que nos lleve la chingada.

Como dije antes, cada tres y medio minutos, o casi cinco - si nos vemos afortunados-  aparece en la pantalla o en la bocina o en la página un pendejo diciendo que que debemos elegirlo para que represente a nuestro país y lo cabrón es que aunque el tipo o la tipa prometa el cielo, lo cierto es que, legalmente no tiene realmente razón para cumplir su promesa.  El engendro puede pregonar vítores a la virgen de Guadalupe y asegurar que la MORENA puede bajar del cielo para hacer que todo salga bien, pero eso, legalmente y como dijera Arturo de Córdova, "no tiene la menor importancia". Finalmente los que están en la página, la pantalla y la bocina están haciendo lo que deben, digo, no hay nada que los obligue a actuar diferente y si no cumplen sus promesas... Una mano adelante y una por detrás (como mejor le caiga a la indiada). De todos modos no pasa naaaaaada.

Actualmente no hay nada, ningúna Ley, ningún recurso que obligue a un candidato a cumplir sus promesas cuando asuma el cargo para el que se postula, así que ¿por qué no darle a la gente una poca de ilusión?. ¡A darle a la política de los Reyes Magos! Los electores ponen su cartita en un zapatito modificado para parecer urna y esperan con ilusión y fe a que lleguen sus regalos... ¿A poco no es bonito?

Se oyen anuncios en que los candidatos se comprometen a reactivar la economía del país como si ellos solitos pudiéran hacer que todas las variables económicas que se requieren para hacer una economía sana mágicamente se conjuntaran para sacarnos del hoyito del diablo al que cada día nos deslizamos más (porque no sé si lo han notado pero el dólar ya empezó a subir y las cosas ya empiezan a estar más caras mientras nuestros salarios siguen igual); se ven anuncios en los que los candidatos a la presidencia prometen reformas legales como si ellos mismos pudiéran hacerlas sin depender de lo que diga un Poder Legislativo; anuncios en los que prometen aumentar el nivel educativo del país como si los candidatos fueran a ir a obligar a los chamacos a estudiar... Pero aún así, se pretende que votemos a la de a cartón  por uno de esos cuatro reyes magos, se espera que el electorado le tenga fé en los candidatos sancionados, autorizados y ungidos por la sacro santa autoridad electoral aún y cuando esos candidatos conozcan en poco o en nada de las necesidades de quienes los van a elegir, pero eso sí, tienen millones de pesos para comprar una estructura publicitaria capaz de bombardearnos salvajemente hasta que roguemos con ansias la noche del primero de julio, si no por otra cosa, para que se acabe el puto bombardeo. (Y aquí si les digo: TOOOOODOS LOS PARTIDOS POLITICOS RECIBEN UNA MEGA LANA Y SE GASTAN UNA MEGA LANA EN VERSE BONITOS PARA EL ELECTORADO, eso no es cosa de encopetamientos o gallitos parados).  Votar en estas circunstancias es un acto de fé y así, los de la fe Lopezobradorista piden la hoguera para los de la fe Peñanietista y los de la fe Vazquezmotista piden garrote para los de las otras y los de Quadri... Esos solo piden el 2% de votos para que el partido Nueva Alianza conserve el registro.

No es de sorprenderse entonces que se llegue a grados de fanatismo que impiden a la raza ver las contradicciones o las francas sandeces que su rey mago favorito dice o hace y/o que el creyente se quiera cargar y/o cagar al impío maldito que no comparte sus creencias, situación que no sólo genera pugnas entre los votantes sino que también polariza la opinión haciendo hereje de quien no cree en los Reyes Magos.

Así surge la idea de que no votar sería faltarle al altísimo y como nadie quiere hacer llorar a Dios (o al menos nadie quiere admitirlo) la raza se escoje a un Rey Mago, cruza los dedos y le pone su cartita en al urna... No vaya a quedarse sin juguetes.

El pedo es que cuando amanece después de la elección, NO HAY JUGUETES!!! y NO LOS HAY NI LOS HABRA PORQUE AL VOTAR POR EL CANDIDATO DE UN PARTIDO POLITICO ESTAS MANIFESTANDO QUE ESTAS DE ACUERDO CON UN SISTEMA CREADO PARA AUTOPRESERVAR LAS TRADICIONES RUINOSAS QUE NOS HAN RECETADO UNA Y OTRA Y OTRA Y OTRA VEZ MIENTRAS ESTAMOS DE PENDEJOS Y VAMOS A VOTAR POR GENTE QUE DIFICILMENTE SABRA LO QUE SIGNIFICA ESTAR EN NUESTROS ZAPATOS.

Y es que si, está muy bonito que los ciudadanos queramos tomar conciencia de nuestras obligaciones cívicas, si está muy padre que queramos salvar a nuestro país de la depredación de partidos que nos han sojuzgado con su autoritarismo y...

¿Otra vez pinche gato? ¡En la arena! ¡En la arena! ¿Por qué en mis tenis Naik? (esta bien que son más baratos que los Nike pero igual valen más que un six de chelas).

La cuestión es que al votar en las actuales condiciones estás legitimando a un sistema que no permite candidaturas ciudadanas, que sólo permite que una mafia de gente dedicada a detentar el poder siga haciéndolo.

¡Pero si no votas dejas que los demás decidan el destino del país por tí!

Sh sh sh sh shhhhh tío, a ver, vuélvase a dormir.... Mire, si a esas vamos, esta bien, que los demás decidan el destino del país por mi porque yo no quiero que se me achaque ni una setentamillonesima de la culpa del destino del país con los putos candidatitos que tenemos.

No se confundan: al votar por uno de los candidatos estás diciendo que quieres que ese candidato sea el que ocupe el cargo. Que no les digan, que no les cuenten... Quesque el "voto útil" y su puta madre.

Ciertamente, estadísticamente si tu no votas el candidato que ya lleva la mayoría terminará ganando, pero... ¿Por ello vas a legitimar a otro inútil en un puesto? Pues entonces no te atrevas a quejarte cuando el inútil demuestre su inutilidad y tengas el gobierno ¡que tú elegiste!

Si no te gusta ninguno de los candidatos, tienes dos opciones en realidad: o no votar o ir a la casilla a anular tu voto. Eso es útil y bueno porque finalmente las estadísticas salen a la luz y si saliera que sólo la familia de los candidatos votaron por ellos (o quizá ni eso), entonces podría reclamarse ante el Congreso una reforma política basándose en el hecho de  que, para bien o para mal, la gente no quiso votar por los candidatos en pugna y se tiene que crear un medio para que se puedan elegir candidatos que realmente tengan el apoyo del electorado.  Si, ya se que puede parecer ser una mamada llegar ante la cámara de senadores o de diputados con un escrito solicitando... "lo que sea" (cuando en realidad debería ser lo más normal), pero la alternativa es que todo el mundo vote, aunque crea que por el que está votando es un pendejo y entonces nuestra querida clase política nos siga diciendo lo que hasta el día de hoy nos dice: "pero si las elecciones fueron el resultado de la democracia" y que siga lloviendo café.

Dicho eso, voy a tratar de lavar mis tenis....